Dolor...

Hace un poco más de un año, nada más terminó el nacional de Cartagena, me obsesioné con la nacional, tanto me obsesioné que los nervios me hacían muy malas pasadas e incluso llegaron a hacerme plantear dejarme la natación, tanto me obsesioné que acabé pensando que iba mal y que no iba a poder ir,mi mente me veía perdiendo siempre, no se si me entendereis , cuando estás mentalizándote para nadar me veía perdiendo en vez de consiguiendo una victoria , mi mente ya me estaba avisando de que me iba a ir...muy mal y así fue aunque siempre me quedaba mi príncipe pero... cuando llegó el autonómico, fue mi última oportunidad para poder ir al Nacional de Barcelona tanta presión tenía que me bloquee y no la pude conseguir y esta vez fue la úlica vez que me he planteado seriamente en dejarmelo, no solo porque no me había conseguido la nacional sino porque mi principe se fue con ella y no pasaba por una buena época con mis compañeras de natación, me sentía sola ya no me quedaba nada y mi última oportunidad fue en el relevo, y la desperdicié y uno de los gestos que hice cuando terminé de nadar y se había tirado mi compañera del relevo, mi entrenador y yo nos miramos y me hizo un gesto como: "que se le va a hacer" y yo le respondí lo mismo pero con mis hombros y expresiones de la cara, ahí acabé derrotada y intenté no llorar ya que no quería darles una satisfacción más a la gente que me desea lo peor porque no se merecen nada.
Me sentí destrozada, se fue mi príncipe y con él se llevó a mis amig@s, me los arrebató y perdí el contacto con ell@s, perdía a lo más preciado del mundo, una amistad preciosa y que queria conservarla hasta la muerte, el nacional una M.... y mis compañeras pues no nos llevamamos muy bien... todo me vino de golpe que me destrozó una y mil veces más, todos los días lo recordaba todo y ya no me quedaba nada, me pasaba los días llorando por TODO aunque especialmente por Él y descubrí que no se merece mis lágrimas pero... ¿quien puede hacer que mis sentimientos y mis ojos no hagan óceanos con mis lágrimas?¿Quien puede hacer que no broten mis lágrimas de los ojos?¿Quien puede hacerme olvidarlo?¿Quien puede hacerle cambiar a mi corazón? pero... lo peor es que se llevó a mis amig@s consigo y... ahí no pude más, si hablaba con alguien de ell@s ya no era como antes y me destrozaba mucho, a veces pensaba que me evitaban y que no querian hablar conmigo y eso me dolió mucho porque los queria muchísimo y ver que tus amig@s ya no te hablan te destroza y te hace un mierda a la que todos pasan por encima de ella pisándola y cada vez más fuerte hasta que se desintegrara.
En esos momentos necesitaba mucho apoyo pero no lo obtuve, y tuve que pasar esa etapa tan horrorosa de mi vida sola, llorando en algún rincón de la casa, nadie podia saber que estaba así ya que estaba sola en mi casa y podia hacer lo que quisiera sin que nadie supiera lo mal que estoy, exceptuando mi madre, ella fue a quien le conté todo lo que me pasaba, siempre ha estado conmigo ha sido la única que me consoló e hizo que mis lágrimas se reducieran a una pequeña lluvia en vez de una tormenta eterna en mi vida.
Fue la peor época de mi vida, no quiero volverla a recordar quiero que se quede allí y que no vuelva a pasar por mi vida, voy a superarla voy a olvidarlo pero antes tendré que controlar a mi corazón y mis sentimientos que solo me atacan y me hacen daño con sus armas tan poderosas que me arrebataron mi esperanza y mis sentimientos de luchar.

Lágrimas disfrazadas de sonrisas.

 

Feliz cumpleaños Piliii!!!

Feliz cumpleaños Pili!!! Ya tienes un añito más!!

Eres una bellísima persona, eres un angelito caído del cielo, siempre estás ahí apoyándome en todo y te lo agradezco y quiero que sepas que me tienes para todo, aunque solo sea una niña pequeña sepas que estaré aquí para apoyarte e intentar ayudarte en todo lo que pueda y si no puedo por lo menos estaré ahí para escucharte como tu hiciste conmigo, te lo agradezco de todo corazón.

A lo largo del tiempo nos hemos visto en algunas de las competiciones y nos hemos hecho muchas fotitos sobretodo bajo del agua, creo que contigo no tengo fuera del agua así que nos tendremos que hacer alguna vale?? Pero en la próxima compe que nos veamos hay que hacerse muchas fotitos y pasárnoslo super bien ehh!!

Feliz cumpleaños Pili, espero que te lo pases muy bien y disfruta de tu día porque te lo mereces, ya verás cómo te va a ir todo mejor , porque siempre intentas complacer a los demás con toda tu alma y eso es de valorar. Te quiero muchísimo Pili!! No lo olvides besitos.

PD: Espero verte pronto porque ya te echo de menos, hace muchísimo que no nos vemos y me pongo triste :( 

Por fín....

Ayer... ayer fue un día expléndido, hacía tiempo que no podía disfrutar de un día, y que todo me salía mal pero ayer pude descubrir que mi mente era la que me hacía pasar por esos  momentos tan malos que pasé y que solo mi mente y mi corazón me hacían ver el mundo de color negro.
Ayer en el entrene, me noté diferente distinta, pude disfrutar del agua, hacía tiempo que mi cuerpo y el agua habían perdido la conexión, como si el agua no me quisiera en ella y mi cuerpo no hiciera nada para impedirlo, pero ayer fue distinto, mi cuerpo flotaba sobre el agua, notaba como mis manos arrastraban el agua y podía controlar todo mi cuerpo mientras nadaba, midiendo cada braza y cada centimetro para nada bien y con estilo como había practicado hace unos días, me sentía libre, por fín me sentía como un pez en el agua, por fin lo conseguí!
Pero ayer no solo me fue bien en la natación, porque una personita me hizo ver la vida desde otro punto de vista y me enseñó muchas cosas, me sentía identificada con el y me sentía bien libre de expresarme...

Resumiendo que ayer mi sentí libre de todo y por fín pude disfrutar de los días y no tener siempre el nubarrón encima, por fín logré salir de ahí.

La Natación...

Muchos pensareis que la natación es una pérdida de tiempo, que lo que hago por nadar es una pérdida de tiempo, pero solo lo pensareis los que no habéis pasado por ahí, los que no habéis sentido un cosquilleo a la hora de nadar, los que no han sentido el agua y no saben lo importante que es para mí.
La natación me quita bastante tiempo de mi vida, pero es que cuando estoy en el agua, logro desconectar de todo, me despejo y me siento segura, me relaja es como si fuera mi mantita que me arropa y mi madre que me abraza y me consola, la natación y yo estamos unidas e incluso me ha visto llorar.
La verdad es que no he ido a casi ninguna excursión y mis amig@s me dicen que porque es tan importante la natación para mi y que por una semana que no pasa nada, o algunas quedadas que no puedo ir porque tengo alguna competición o algo por el estilo y a los cumpleaños, que tengo que ir a entrenar... hay tantas cosas que no he podido hacer... pero creo que me valdrá la pena, tarde o temprano me saldrán todos los resultados.
Por culpa de la natación he tenido varios problemillas en clase y he visto cosas que jamás en mi vida hubiera pensado que personas muy importantes pensaran eso de mi y es como si te apuñalaran y te dejaran sin respiración.
La natación nadie ni nada me la podrá quitar, me podré pegar mil bacatazos pero yo siempre seguiré ahí y quien intente quitarmela se las tendrá que ver conmigo porque sin ella esto no tiene sentido...

mi tata...

Ayer, no se si sabréis, mi hermana competía en Gandia, y nadaba 50 braza y el relevo de 4 de 50 mariposa ya que es Liga. Esta competición he visto que mi hermana se está haciendo débil y no me gusta.
después de comer, mi madre se fue a trabajar y luego volvería para llevarnos a la piscina, y durante este tiempo mi hermana y yo nos matamos a tortas y encima no quería cambiarse, en fin, que llegué tarde a entrenar (me tocaba entrenar por la mañana pero como mi madre no me pudo llevar pues lo hice a las 4 con mi entrenador) cuando terminé mi entrenamiento ya había empezado la competición, así que me cambié rápido y fui a la piscina y empecé a hacer fotos.
Esta competición, he notado en mi hermana algo muy malo, como si estuviera muerta de miedo, en la competición anterior según mi madre y mi entrenador se la vio muy nerviosa ya que así sin más abrazó a mi entrenador, hay algo que está haciendo a mi hermana más débil , antes siempre estaba jugando con las de su club y sabía perfectamente en que calle iba, pero esta vez por mucho que se lo repitiera se quedaba dudosa,  nunca he visto a mi hermana así con esa actitud, me puse muy nerviosa que no pude hacerle ninguna foto en braza. Luego ya estaba mejor y ya empezó a jugar con sus amigas para el relevo, pero en un principio su cara me demostraba que estaba haciendo lo mismo que hago yo...
lo malo es que en estos momentos no sabemos si estar así le beneficia o no porque todavía es pequeña y tiene que ir bajando bastante pero y si llega un momento que ya no baja tanto, ¿le beneficiará o le perjudicará? no me gusta que esté así y mi entrenador ya me dijo que estaba influenciando a mi hermana y eso me duele porque yo se que como soy lo paso fatal y no quiero que le pase a ella un sufrimiento tan absurdo y doloroso.
quiero que vuelva a ser la misma que era antes en las competiciones, no me gusta esa actitud que he visto en ella lo ODIO.

Felicidades Dani ,te quiero mucho !! :) tengo tanto que agradecerte...

Hoy es el cumpleaños de una personita muy especial en mi vida, a la que quiero mucho, y por nada del mundo me gustaría perderla.
Siempre has estado ahí, en lo bueno y en lo malo,incluso cuando solo nos estábamos conociendo tu ya estabas allí, apoyándome y ayudándome en todo lo que has podido, e intentado que estuviera feliz,siempre has estado ahí en mis bajones, cuando estaba pasando mis peores momentos y no tenía ganas de seguir adelante, cuando la natación era un obstáculo para mi, tu siempre has estado ayudándome y dándome consejitos para nadar, para hacer los virajes más rápidos...
Siempre has estado allí desde la primera vez que te ví, hiciste que mi nacional no se hiciera una pesadilla, y eso siempre lo recordaré, también cuando lo dejamos él y yo estuviste consolándome, le diste en mano lo que te pedí.
Gracias a ti, estoy aprendiendo muchas cosas, cuando coincidimos en alguna competición , como siempre me salía mal tu me apoyabas y me decías como lo tenía que hacer, los virajes aguantar más, ejercicios para poder aguantar más bajo del agua… y muchísimas cosas más , y por eso te doy las mil gracias, gracias a ti……… podría seguir así todo el día simplemente,porque TÚ has hecho muchas cosas por una niñita indefensa que anda por ahí sin saber donde esconderse y te doy mil gracias por todo lo que has hecho por mi, sabes que siempre estaré aquí para todo lo que necesites y haré todo lo que esté en mi mano por hacerte feliz, te lo mereces.
Disfruta de tu día y que todos tus deseos se hagan realidad porque te lo mereces todo!
Te quiero muchísimo Dani!
Feliz cumpleaños, ya tienes 15 añitos y espero que cumplas muchos más!!

Otro día más...

Sinceramente,ya no se que hacer, todos los días cuando llego al coche es como si madre me esperara con los brazos abiertos para que me desahogara y ponerme a llorar y ella poder tranquilizarme, pero es que ya no puedo más, esto ya se me hace cuesta arriba, cada día que pasa todo me sale mal, hoy ha sido un entrene muy fuerte, y mi codo todavía sigue un poco mal, (no se si os he contado que me codo lo tengo inflamado y que no puedo hacer el movimiento de recogida del brazo dentro del agua ya que cuando lo hago me duele aunque hoy mucho menos) y mi entrenador quería que bajara que no me quejara y que fuera más rápido, cuando he bajado unos 4 segundos de lo que me estaba haciendo mi entrenador se ha alegrado un poco por así decirlo, pero yo me he sentido mal, ya que ese tiempo me deba totalmente igual y que solo lo que me importaba era el nado y sinceramente estaba nadando fatal lo único que hacía era mover más y más los brazos y la cabeza los seguía, de que me servía hacerme menos tiempo si no nadaba bien?? 

estoy ya un poco cansada de que ni siquiera me encuentre bien entrenando, que ya todo lo que haga me vaya a salir mal, y odio que después de un entrene me tenga que poner a llorar y sobretodo hacer sufrir a mi madre, soy de lo peor, le hago daño a mi madre, nunca me lo perdonaré, pero por mucho que intente contenerme ella siempre consigue sacarme una lágrima, no se si será por su voz, por su forma de hablar, o simplemente porque necesito desahogarme con ella, pero se que le hago mucho daño.

ya no se lo que me hace falta, lo que tengo que hacer para que me salga algo bien, ya no se lo que necesito, ya no se absolutamente NADA.

Cansada de luchar...

Sabeis? estoy cansada ya de luchar, ya no se lo que es bueno para mí, no se que hacer, desde que mi príncipe azul se fue, todo me va de mal en peor, desde que mi preciosa vida se esfumó solo me queda un corazón roto por dentro y que intenta reconstruirse pero necesita algún empujón de mis compañer@s, mis padres, mi entrenador, alguna competición que vaya bien... porque si nos todo lo que he intentado por hacer para reconstruirlo se derrumba.
No quiero que penseis que soy una mala amiga, ni cosas así, pero tengo muchos celos, cuando algún amig@ mío todo le sale bien, me alegro muchísimo de que les vaya tan bien, pero por otra parte me siento indefensa, como si yo no valiera nada, que no sirviera  de nada, que me encantaría que todo me fuera como ell@s y que hago mal? que hacen que yo no haga?
Ya no se que hacer, hay veces que parece que mi vida haya caído en picado, porque después de cada competición fallida, es como si el muro de fortaleza que tuviera lo destrozaran y dejaran pedacitos y me hicieran mucho más débil de lo que estoy.
Muchas veces hubiera querido tirar la toalla pero hay muchas fuerzas increíbles que me lo impiden y me hacen fuerte para que siga adelante aunque esté cansada de todo, porque simplemente, TODO me va mal y he perdido las riendas de mi vida....

22-01-13

mi día no ha empezado muy bien, me he levantado muy cansada y sin ganas de hacer nada, he ido a clase y todo normal aunque las horas se me pasaban muy lentas. He llegado a casa y he comido y me he puesto a hacer deberes, y no he podido estudiar Castellano ya que el jueves tengo un control y estoy muy agobiada.

entonces mi madre llega a casa y nos vamos a la Gandia, mi hermana entrena y yo voy al gimnasio, llevo un mes que en un ejercicio me duele el brazo pero cuando nadaba no me dolía, bueno... termino el gimnasio y todavía me dolía el brazo.

la piscina estaba hoy fatal, le faltaba agua y encima estaba caliente, entonces estoy nadando y cada vez que recogía el agua me dolía más y más el brazo hasta un punto que me saltaban las lágrimas porque ya no podía más.

estoy cansada yaa de todo, siempre me pasa a mí, estoy cansadísima ya, llevo ya casi dos años en un bache profundo y todavía no he salido, ya no se lo que tengo que hacer si seguir luchando o no, que tengo que hacer para que todo me vaya algo mejor??

Una competición, una desilusión más, y una preciosa amistad.

Ya no se que más me puede ir mal, hoy ha sido un desastre, ya no se que tengo que hacer para que me salga bien algo, no se que hacer...
 Mi prueba ha sido.... no tengo ni palabras para describirlo, mis 200 libres han sido de pena, subo un segundo y encima hace casi 2 años que no lo nado, me siento hundida.
Antes de mi prueba, en la cámara de salida, estaba con mi compañera y otras amigas del club Valenciano,hemos estado hablando mientras calentábamos y de repente mi compañera me dice que tiene miedo, que me tiene miedo, y le dijo: no tienes que tener miedo, yo no soy tu rival, no debes concentrarte en mi en si te gano o te dejo de ganar, tienes que hacer tu carrera y ir a por todas, no a por mí, tiene que luchar por mejorar tu tiempo, mejorarte a ti misma, y que tienes que controlar esos nervios, y que no tenga miedo, tienes que controlar tu mente, no dejes que tu mente te controle a ti. Acabando de decir eso, pienso que eso me a a venir bien también a mí, en ese momento nos llaman para nadar, delante del poyete antes de la salida estaba concentrada y nos dan el primer pitido... en unos segundos estaba en el agua,nadando brazada tras brazada hasta terminar.
Voy a mi entrenador para saber mis resultado y me dice que me he hecho 2:28,en ese momento, se me cae todo el mundo encima, aun así intento sonreír, y mi entrenador me dice que me ha visto nadar mejor que otras veces que siga así, entonces solo tenía ganas de contestarle que esto no va viento en popa, que no es normal que después de 2 años suba 1 segundo que todo esto no es normal y que algo falla y que como puede estar tan tranquilo y que estoy harta de subir y subir, aun así no contesto.
De repente me veo a mi cenicienta con los ojos llorosos y solo quería darle un achuchón y calmarla, me doy la vuelta y me veo a mi mami(una amiga del valenciano) llorando por su resultado, ya que ella quería bajar y hacerse la mínima y la intento calmar que se tranquilice que otro día saldrá mejor y que se venga conmigo ha hacerse fotitos bajo del agua y también me llevo a mi cenicienta y a yasmin.
En esos momentitos empiezan a llegar  amigas mias del valenciano y nos hacemos muchas fotos y de tanto chillar nos han echado de la piscina!!
Puedo salir un poco contenta de esta competición simplemente por haber disfrutado con mis amig@s y haberles podido volver a ver y sobretodo perder un poco la verguenza y poder mantener una conversación con mis amigos y poder haberles dado 2 besos y un abrazo y  sobretodo una fotito, y gracias a ell@s he podido sobrellevar mis lloros y poder sonreír.

Gracias a tod@s ell@s la competición me ha ido mejor, en esos momentos que he pasado junto a ell@s han sido especiales aunque solo hayan sido unos minutos, he disfrutado con ell@ y me han llenado de calma y tranquilidad, me han transportado a un mundo diferente donde no hay fracasos solo existe la AMISTAD.